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很真很美丽的小女人---柳飘飘

小女人

 
 
 

日志

 
 
关于我

乖的不能再乖的乖乖女,母亲眼里的缺心眼儿那一挂的,20+ 仍然不知道跟异性牵手的感觉是如何,理工背景金融从业,非典型性老处女+宅女+剩斗士,喜欢感知生活的细索,精神洁癖,坚定地走在摆脱单身的道路上,并且越挫越勇中。。。。。。

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宁好死不赖活  

2011-05-30 20:23:35|  分类: 个人随笔 |  标签: |举报 |字号 订阅

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        宁好死不赖活 - 小女人 - 活的很真很美丽的小女人的日记本
 
      最近工作上的事情和它的连锁反应让我陷入了万分无助的泥淖,如溺于水中,四肢什么都触不到,连呼吸也不能够了.

       我的精神状态仿佛又退回了某些被我选择性遗忘的日子,那些我刻意回避不去触及的日子.

       恐惧,不安,窒息,想要去到哪里躲起来,想让自己长睡不起......

       现在的我如果说肉体上的疼痛是1分,那么心灵上的痛就可以是9分,

       无边的痛苦,伴着恐惧不安不断的侵蚀我,包裹我,如一张黑幕,把我裹得严丝合缝的,并不断收缩,再收缩,于是我的的血肉和气息便要枯竭了.

       我是个极其自负而又极度自卑的人,从年幼时起就习惯了从师长的言语里定位自己,所以我习惯了自己是别人口中的那个我.而我自己 是没有分辨自己的能力的,确切地说应该是因为长期不用而缺失了自我判断的能力.

      自己是美还是丑,我搞不清楚,是聪明还是愚笨,我也搞不清楚.

      我常常觉得害怕,害怕母亲用那殷切关心的语调边叹气边说,你这么不会跟人相处,你以后怎么办呢,我和你爸爸都年纪大了......那语气和话语在我,都如枷锁,都如绳套,句句把我拉向黑暗,而我甚至能嗅到那黑暗的尽头是死亡.

      我的语言真的是匮乏的,我发现每到锥心的时候我都描述不出来了,以文字的形式写下来是平平的几句,但在我身上的体验却是如斯的痛苦.

      最亲近的人的否定,那出于对我的爱而对我的否定,这对我来说真的是不能承受的,如是不想干的人,那样我可以选择离开,可是对亲人,我能怎样?

    于是边害怕父母会担心自己,边讨厌让大家担心的自己,边气自己,气自己做人做的如此失败,以至于连家人都说我是个不懂事的孩子,不会与人相处,甚至觉得我老发脾气......

    我是傻乎乎的只会直着说话,我是听不懂别人的话外话,我是遇到红灯一定不走了,我是只能把垃圾扔在垃圾桶里,我是再怎么生气也说不出骂人的话,我是不会拍马屁,我是想哭的时候一定会哭,我是想笑的时候一定会笑,我是你们告诉我什么我就信什么,我是不懂得人情世故,我是二十好几了还整天像个孩子......

     可是这个傻孩子就是我,我就是我,我的身体发肤,我的灵魂,我的思想,我的行为举止,这些的这些一起构成了我.再去否定它也是我,被最亲近的人否定真的让我很难受,很难受.

    好累.

    也许地球真的不适合我,讨厌肮脏的一切,讨厌那些谄媚的笑,讨厌那些财色的交易,讨厌那些面具,讨厌,讨厌!

    讨厌那些为了大房子被N个男人睡了以后还心安理得的嫁给某个有钱的男人的女人,讨厌她们嘲笑我的爱情观,讨厌她们粉饰说自己是细水长流的感情.我知道那是肮脏的人面对纯净时候的自惭形秽.飘飘宁可不一辈子嫁人也不会用身体去交换金钱,我的身体永不会背叛我的心,也许我会跟谁上床,也许无关婚姻,但一定是因为爱.

  讨厌那些说好听的话的马屁精,极其的讨厌,讨厌伪善,讨厌前一秒在骂后一秒就恭维的人.

   如果说生存在世上的原则就是要违背自己的本心戴上面具成为一个虚伪的小人或者像妓女一样的出卖色相和皮肉,那么我宁可不活.

   在我,生命的意义是开心,快乐,舒展本我,如果我是开心快乐的,我是真实的,那么仅仅活十年也可,如果是以一个肮脏的我即使活到耄耋,我也是不愿意的,因为肮脏对我即是痛苦,如是那样我宁可自行了断.

  于此,不论如何我还是会以我的方式生活,如果肮脏的社会注定容不得干净美好的我,那么我便离开.

   活着,或者结婚生子,这些不等于幸福,开心的生活着,那才是幸福.
      
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