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很真很美丽的小女人---柳飘飘

小女人

 
 
 

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关于我

乖的不能再乖的乖乖女,母亲眼里的缺心眼儿那一挂的,20+ 仍然不知道跟异性牵手的感觉是如何,理工背景金融从业,非典型性老处女+宅女+剩斗士,喜欢感知生活的细索,精神洁癖,坚定地走在摆脱单身的道路上,并且越挫越勇中。。。。。。

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剩 与 不剩,上床还是不上?  

2011-04-12 20:42:37|  分类: 情爱之我见 |  标签: |举报 |字号 订阅

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 剩 与 不剩,上床还是不上? - 柳飘飘 - 飘飘


 

    虽然不喜欢,虽然不希望,虽然很排斥,飘飘我还是迈入了剩女的行列。

    其实一直以来我都是很幼稚和孩子气的,做任何事情都是要么由着自己的心,要么听从于师长,从来不自己去思考。用我母亲的话说就是属于缺心眼那一挂的。

    呵呵,当然我也乐于如此生活,所以在我的认知和意识里自己一直属于小孩儿,什么剩女啊老姑娘啊的事情我压根儿就没想过,觉得那跟我是八杆子打不着的事情。

    大学一毕业家人就开始陆续给我介绍对象,我自持是小孩子,觉得结婚离我多遥远啊,于是极其排斥,但是乖乖女的本性让我还是顺从了家人的安排。

    呵呵,深刻的记得第一次相亲经历,回到家里我就难过的嚎啕大哭,然后去浴室一阵子狂洗,呵呵,一种被玷污的感觉,虽然人家并没有把我怎么样,只是吃了饭顿。

    回想起来他只是长得有点像猪,身高由奶奶口里的180缩水为168,穿着枣红色的西装,只是有点乡土气息浓重。要知道因为一直是没有男朋友的,所以刚从学校出来的我对未来的男人有着异常完美的想象,骄傲的我被狠狠地打击了一把。我并没有因为奶奶说他家是千万还是亿万的身家就另眼看了他,不想因为嫁给他而死于食不下咽和睡不安寝,那么再多的钱我也是无福消受的。

    毕业这3,4年间陆续的被安排着见各色的男人,也慢慢开始被现实各种打击,于是我慢慢明白了所谓我认为的我的那个男人是不存在的。而我到底该寻找怎样一个男人呢?!

    然而慢慢的慢慢的我发觉身边不论是亲友还是同事都开始用一种关切的语调跟我探讨我需要找一个结婚对象这种话题,有意无意的她们也开始每每把剩女的帽子扣给我,于是我开始争辩了。 24,25岁很大吗?30岁结婚就好了啊,我不觉得自己很大呀,她们说:24,25 不小了,谈两三年结婚就27,28了,生个孩子就30了,你想做高龄产妇呀,你当年近30的女人还是女孩儿还会有男人争着抢着追啊。。。。。。云云,于是我石化了,从此我自觉地把自己归为剩女一类。

    我已然是剩女了,回想小时候的自己突然觉得一阵子可笑,呵呵。

    记得从前是没有剩女这个叫法的,但是大龄单身的姑娘却是一直都有的,只不过从前这是个少数群体,而现在却队伍庞大了。

    印象里我最早知道大龄单身女子是在刚刚读中学的时候,某次听到母亲跟别的阿姨闲话家常,于是我知道了有一个年近40的张姓老姑娘终于枯木逢春的嫁人了,嫁给了一个二婚的博士,那男的还很优秀云云。因为我母亲唯独对学历很看重,所以在她的言谈里此阿姨真算大器晚成的嫁的很好了。在她们身边嬉戏的我只当这是个独特的故事听听,而没有见过这个张老姑娘的我觉得她一定长得极其丑陋又刻板才会那么老才出嫁的。

    我当时一丁点儿也不觉得老姑娘这个词汇日后会跟我有任何的联系。我觉得有个王子已经在那里了,只等我快快长大便会遇到他,然后王子和公主就幸福的生活下去。在我的意识里每个女孩子长大到适龄后都会遇到王子,除非长得极其丑陋的才会例外。

    然而时间过得真快,一晃现在的我也已经是那种老姑娘了,然而我的认知也开始发生了变化。我明白了王子不会蛰伏在我身边待我长大后就立即骑着白马来迎娶我,甚至需要我自己主动去认识去寻觅生活圈子以外的男人以寻找恋人的可能性;明白了不是每个剩下的女孩子都是丑陋又刻板的,反而有些女孩子是才色兼具又很有生活情趣的;也明白了每个人都会幸福的这句总能听到的话好假,因为幸福和不幸福是相对的,也是必然的共存,没了所谓的不幸福也就不会有所谓的幸福了。

    不是每个人都会幸福的,虽然这么说很伤人,但这是事实。所以每个人都会幸福的只是一个美好的祝愿罢了。具体到个人,为了争取那百分之五十的幸福可能性。我想坐在那里等着它掉下来的话不如自己也为之努力,结果不重要。

    不论你信不信,都有命运这个东西存在。所以从出生就冥冥中注定任你再怎么折腾也会曲曲折折的通向同一个结果,所以凡事就不要再计较结果了,因为那是定数,而过程我们是可以创造和改变的,所以我们能做的事情就是享受过程的美好。

    剩与不剩真的不重要了,因为如果命中注定我此生是独身的女子,那么我何苦为难自己每日为了没有伴侣而苦闷,然后抑郁寡欢一辈子离开人世,最终到了上帝那里。如果他为了考核我是该再世为人还是去往哪个极乐世界而问我:飘飘,总结一下你这辈子都做了什么呢?有什么特别骄傲值得嘉奖的事情吗?我答道:没有别的,就为了没有老公而苦闷。那么上帝老先生会如何定义我的来生?会不会说既然在世便是痛苦你不如就别过了吧,呵呵。

    如果我注定会与一名男子携老,那么我又为何在单身的时候不好好享受自由的生活,毕竟婚姻生活是几十年,而单身是短暂的。单身时候是很快乐的,工作上努力的实现自己甚至超越那些男人;不用考虑另一个人会不会不高兴,自己的钱自己花,能力所及范围内喜欢的东西都买下;每年给自己一个海外休闲的悠长假期;跟闺蜜肆意的盯着路边的帅哥;梳妆打扮靓丽出街尽情享受路人艳羡和注视的目光。。。。。。

    呵呵,虽然我排斥长大,但不得不承认随着年龄成长的还有心智,我还是喜欢很明了的自己的。所以我想相对于年轻的女孩子而言成熟的女人也许皮肤不再紧致也许眼神不再清澈阳光,但是她们举手投足间的优雅得体和抬眼低眉间的温婉和智慧更具一番风情吧。

    人们常常说女人如花,但我想说女人如茶,因为花期太短不似女人,而茶则更贴切,可以一泡二泡三泡,每每都能品出不同的味道。所以女人如茶,均需细细品味,慢慢咂摸,愈久愈回味。

    也许是还欠历练,也许是还不够成熟,我已然明白应该活在当下,明白凡事只求过程不必在乎结果,也在努力的让自己尽可能的舒展天性,活的开心,可还是不知道该如何处理男女关系,或者说是性的问题.

    对于自己我是很了解的,飘飘我已经进入了适婚的年纪,长相一般,只是皮肤比较白皙,身材一般,只是略微高挑,修养很好,也很聪敏但是欠缺社会经验,工作很出色,家境中等但家里从来都是富养女儿,性格很温和与人无争但也常常大咧咧的跟人嘻哈,爱撒娇,生活有点奢侈但不至于到LV和 爱玛仕,不爱做清洁的家务但是很喜欢做饭,孩子气严重所以异常喜欢成熟的男人,没谈过恋爱,初吻初牵初夜都还在,所以很在乎我的第一个男人 也因着这个原因我始终不想屈就,然而我不知道我属于命中注定独身还是大器晚成的女子,所以对于现阶段的性的问题我实在是迷茫。

    如果我注定是要独身的,注定遇不到那个我想嫁 他也想娶的男人,那么我当下一定会选择肆意的跟我喜欢的男人约会上床,夜夜笙歌,因为男人也许会不喜欢你,也许不想娶你,但不会拒绝送上床的女人,而我会选择得不到他的心就得到他的身体,因为我喜欢他,因为我不想直到行将就木还不知道男女之情爱为何物,我想知道被另一个体温熨贴是怎样的感受。。。。。。

    如果我注定大器晚成,很久以后才会遇到相爱的男人,那么我会继续守身如玉,因为我知道有人值得我等待。

    但是现实是我不知道自己的命运,不知道等待我的会是怎样的人生结局,嫁人何其容易,但我想嫁给我爱并且爱我的男人,所以何其之难。

    我是该跟我喜欢的但不喜欢我也不会负责任的男人上床呢?还是继续等待,等待那个也许这辈子都不存在的男人,等待到带着自己完璧的身体进入坟墓?也许对于很多女人来说上不上床如同喝水呼吸般随意,完不完璧又如何,觉得我迂腐封建到家了,但对于我来说这个异常重要,因为是植入骨髓25五年的东西,我无法不在意。

    神那,请指点我迷津吧,告诉我该随性还是怎样呢?


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