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很真很美丽的小女人---柳飘飘

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关于我

乖的不能再乖的乖乖女,母亲眼里的缺心眼儿那一挂的,20+ 仍然不知道跟异性牵手的感觉是如何,理工背景金融从业,非典型性老处女+宅女+剩斗士,喜欢感知生活的细索,精神洁癖,坚定地走在摆脱单身的道路上,并且越挫越勇中。。。。。。

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地球依然在转  

2011-02-12 23:14:22|  分类: 以前的日记 |  标签: |举报 |字号 订阅

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 地球依然在转 - 柳飘飘 - 柳飘飘


写于 2007年12月10日 15:54

3年前的日记了,呵呵,我自己看看就觉得很稚嫩,曾经,我是个执拗的女孩,很执拗,很执拗

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原来缺了谁,地球都还在转。 

一直严重的以自我为中心的本大小姐,该醒醒了。呵呵 


休整一周,将是新的开始 

做一份自己的事业,工作哪里都有,而事业却难求了   


骨子里虽不是女强人,但冷眼看过这周遭的人情事故,终于明白了一个道理: 
凡事不一定都随人愿,所以只能接受现实,不论现实是如何的不堪; 
女人要想活的精彩,就必须为自己活,把自己的全部幸福都压在一个男人身上是非常愚蠢的行为。 
所以我要为自己活。 


    早晨出门很晚,下雪了,应该是北京今年的第一场雪吧。 
我喜欢雪的白,纯净,小时候常常央求妈妈爸爸陪我守侯在严冬的深夜,只为了第一个踩在白白的雪地上。 
今天晚了,雪白的地上好多好多脚印,尽力挑选无人踩过的地方走,突然好想看自己的脚印,于是傻傻的背过去走,任凭旁人抛来异样的眼神,觉得自己的脚印好陌生,是啊,好久都没检视自己的脚步了,我一向是喜欢直着走路的,完全的直线,朝着我的目标。看着凌乱的脚印,告诉自己,放纵结束了,要以花的姿态活着,而不是一个爸爸妈妈的洋娃娃。 

    很开心,并不是所有人遗忘了我,以前总是早晨和好友赶同一班车,今天,一个人坐地铁,看着周围挤满了陌生的人,闺蜜的短信很适时发来了,在我的心里长出惆怅的时候。短短几言,但很贴心,有时候并不是话越多越好,适度的问候就够暖心了。下班,当我看着地铁的玻璃窗发呆的时候,电话又响了,是蜜,泪珠径直的从眼眶奔出,但这次我没让自己语调发生任何变化,任泪珠大颗大颗的落下,和蜜谈笑风声,不让她知道我在哭。我知道,眼泪是多余的,面对爱你的人,不可以哭,因为他们会为你心疼,面对讨厌你的人,也不可以哭,因为他们希望看你的丑态。所以,以后我会学着不哭,或者退一步努力不哭,或者再退一步不让谁知道我哭了。 


   我不是个外向的孩子,几乎是自闭,曾经近乎1个月都呆在家里,除了家人,谁也不见。有时我的孩子气发作,会让人以为是个极度外向的孩子,但我真的不是,有时我会很大方的和陌生人说话,有时则因为别人多看我一眼就脸红。两种完全相反的个性在身体里纠缠,但大抵上我是内向的。 我很坚持原则,甚至是固执,死板,教条。看周围的人都蜂拥的穿过马路,自己固执的等待交通灯变绿;一张面纸在手里攥出汗,固执的找到垃圾桶然后丢掉;害怕孤单却一直不要男朋友,固执的等,等一个百分百喜欢的男人,等一个让自己安心的 男人。。。。。。。老被妈妈说缺心眼,可是我 还是我,傻,并坚守我的傻,要 一直傻下去的 我。。。。。。 


   我很怕被遗忘,因为遗忘让我感觉孤单,从小便是在簇拥中长大的 ,习惯了表扬和别人羡慕的眼光,对自己的所有认知都来源于别人的评价,所以请记得我,不想找不到自己,不想孤单。努力重复自己的名字,希望自己不要有天忘记了 ,也请朋友们记住我 ,记住我的名字,记得生命里曾经遇到过一个傻丫头,一个我。 

   
    很开心认识了D和Y,等等。第一次进了GAY 吧,不知所措的点了西柚汁,看着周围的一对对男人,用D的话说就是进了男澡堂。很奇怪,在昏暗的灯光,嘈杂的音乐和一群男人的包围下,我反而很放松,和D聊了好多好多。也许这就是很多人泡吧的原因吧,给自己个放松的机会,放纵的理由。 

      约定了21号还要去,呵呵,看来大家都有偷窥别人的原始冲动,仿佛我们可以变成他们,感受他们的感受,了解他们的行为,崇拜他们的随性和真性情。爱没有对错,爱不分年龄,不分种族,不分性别,不分贵贱。 

     

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