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很真很美丽的小女人---柳飘飘

小女人

 
 
 

日志

 
 
关于我

乖的不能再乖的乖乖女,母亲眼里的缺心眼儿那一挂的,20+ 仍然不知道跟异性牵手的感觉是如何,理工背景金融从业,非典型性老处女+宅女+剩斗士,喜欢感知生活的细索,精神洁癖,坚定地走在摆脱单身的道路上,并且越挫越勇中。。。。。。

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那一年,那一夏,那一天,让一生改变  

2011-01-01 12:57:59|  分类: 校园那点事儿 |  标签: |举报 |字号 订阅

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那一年,那一夏,那一天,让一生改变 - 柳飘飘 - 柳飘飘的榴莲小筑
 

    飘飘是个很乖的孩子,也习惯乖巧,所以说什么做什么一直按着老师和家长的套路,中规中矩.大人说不可以早恋,早恋是不对的,早恋会影响学习......所以大学前,在我的观念里,所有有关爱情的东西都是牛鬼蛇神,都是谈虎色变,都是沾到身上要立马拍掉的苍蝇蚊子.偶尔得悉某个好看的男生喜欢自己,然后一阵狂喜,但又立即怀着复杂的心情告诉自己这个萌芽是不对的,要掐死,掐死.

    顺利考入了大学,也从父母那里领旨说:" 大学就可以谈恋爱了......:"于是飘飘顶着暑假刚张长的齐肩发,穿着无袖小衫,彻底告别了刻板的高中校规,告别了那 永远看不出体型的宽大校服和不过耳的短发.

   入学,走进陌生的城市,拉着大大的行李箱跟父亲穿梭在校园的小径,骄傲的挺着小胸脯,任微风拂起头发,内心骄傲无比,身体跟着父亲行走,眼睛不住捕捉进入视线的男男女女和各色建筑,感觉自己像一只苍鹰终于羽翼丰满,终于进入浩瀚的天空.

  母亲是老师的缘故,所以学业上对我的要求向来比较高,母亲尤其喜爱英文,于是小学的我就开始学习中学的英文课本,到了大学就希望我以后可以出国深造,于是大二的暑假我就被送到国内某知名英文培训机构进行封闭训练了.踏着母亲真金白银铺就的英文学习之路,我却遇到了改变一生的男人......

    那一年我17岁......雨季,那一夏我稚气未脱......天真烂漫,那一天风和日丽,却让一生都改变......

    如果时间可以倒转,我会选择再次遇见你?还是永远不要?
 
    时间翻回那年夏天,7月的尾巴

    飘飘在爸爸妈妈的护送下来到京郊某个小镇的英文补习班,这里是个非常非常偏远的地方,抬头就是山,夜晚凉凉的,我倒很是喜欢,因为我一向是喜欢清幽,人迹罕至的地方的,呵呵,骨子里就有点孤僻.

   培训班的老师都特别给力,慷慨激昂的样子像极了搞传销的,每天都被灌输学习英文的决心,我也抱着红宝书狂啃,飘飘发现精神控制的力量真是强大,尤其当周围都笼罩在一种精神下时,你也会坚定异常.

   封闭式学习,所以大半个月的时间我都是和补习班的人生活在一起的,宿舍里我是小妹妹,所以总得姐姐们的格外照顾.清汤挂面的长发,T恤,短裤,帆布鞋,每天抱着一堆学习资料的我觉得生活快乐无比,偶尔下课出门口买些时令的蟠桃之类的水果,日子真是幸福.

  某天课间我无意的望向讲台,一个高高大大的清瘦男生讪讪的站在那儿,似是等过道旁打闹的女生停下来好回自己的座位.邻座的姐姐看到我的视线也望向他,并告诉我: " 这男孩儿学习可认真了,常看他用铅笔在耐心勾画圈圈叉叉的......" 

   他很好看,高高的,清瘦,白皙,头发略为挑染成淡紫色,宝蓝色的T恤,牛仔裤,某日从我身边经过,我闻到他身上一股淡淡的太阳晒过后的味道,很温暖很温暖,不同于别的男生为了遮掩体味而狂喷的呛人古龙水味道,那么的温暖,自然,一股暖流熨贴了我那颗未经世事的心,也在那最深的角落种了颗种子.

   于是从那后的每一天我都会不自觉地望向他,也总能在课间,饭间,人群里看到他,看到那一抹淡紫色,然后又会一阵的温暖.

   我是矜持的,也是稚嫩的,所以我把这种感觉归为喜欢,但没想过可以做些什么,直到某天我看到他跟补习班里一个满头黄发穿着高跟鞋的小短腿的女人牵手而行,我被钉住了,真的一动也动不了,真的是一种很讨厌的感觉,想哭,不记得后来是怎么哭出来的了......

  我,清汤挂面的顺长黑发,T恤,短裤,帆布鞋的女孩儿她,金色的卷发,小洋装,明黄色的高跟鞋的女人.原来他是喜欢这样的女人的.

  剩下的日子就那么浑浑噩噩的过了,我尽量的不去看他,不去想他.

  9月开学回到校园,投入有序的生活,暑假的点滴开始淡忘,我以为日子就这么过了,但是后来发生的事不知道该称它做奇迹,缘分还是孽债?

   10月的某天,我如常的下课打算回宿舍,走出教学楼,突然一个背影硬生生地闯入我的视线,是他,是他,一定是他.头发长了,衣服换了,但是我知道就是他,就是那个他......

  刹那的幸福感,欣喜,抓狂,各种美好的感觉一拥而上,我用了18年来所有的勇气跑上前,果然是他。
  攥紧手心,我一字一句的说:“ 同学,你是暑假在xxx补习英文的吗?”
                他:“是啊,你是?”
                我:“我也在那补习了。。。。。”
最后要了他的电话,他走后,我松开攥紧的拳头,整个手心全是汗,看着手机里的那个名字那个号码,我开心地要死掉了,我以为这是天大的缘分。

  后来我约他上自习,他应约了,跟他走在校园,用眼睛的余光看身边的他,幸福无比,我努力想隐藏嘴角的笑意。飘飘是高挑的,他比飘飘高很多,我想站在他身边的我,那幅画面一定很美。

  后来得知他是高我一级的学长,不同学院,是个学习好,能力强,好看,而且极具领导力的男生。跟他屁颠颠的混论坛,搞校园BBS,看他在一群同学里挥斥方遒。在某次约他自习未果的情况下,我把拉拉的发了一堆我喜欢你之类的短信,于是被华丽丽的拒绝了,说他上次分手后就不太想恋爱了。。。。。

   于是再也没理由看到他,心空了,原来满满的东西被抽空是如此的难受。我只好用一个他不知道的QQ加上他,每每挂在网上只是希望看到属于他的蓝色小海豚头像亮着,只是想收到他偶尔的回复,那怕是“你好”这个两个字,于是我整天整天的泡在网上,等待那个男人偶尔的降临。用陌生人的身份关心他,跟他聊天,但是却不敢告诉他我是谁,怕他从此消失。后来的某天,他约我我见面,我犹豫了再三还是去了,见到我他并没有差异,反而平静的说:“我猜就是你。。。。。。”呵呵,在他的面前我永远是弱小的,不堪一击的,因为从来我就把自己摆在他下面的地位。

  然后我们又恢复了普通朋友的交往,但他永远是强势的一方,而我招之则来挥之则去,而我对此依然甘之如饴,因为能够偶尔看到他我就满足了。我就如一个身穿和服和木屐的女人,永远的“好的,好的,是的,是的”永远的卑躬屈膝。

  跟着他第一次跟一群人喝啤酒,第一次凌晨还在外面,第一次请男生吃饭,第一次说我喜欢你。。。。。。

  某天他帮我补习数字电路,教室里只有我们两个并排坐着,我在左边他在右边,他叫我,我就转过头去,突然他整个脑袋凑向我,我无意识的躲开,脸颊略微碰到他的唇,霎那间我整个人呆住了,血液都涌上脸,他逃也似的走了,我就那么呆呆的坐着。。。。

  是喜欢我吗?为什么要吻我?好多好多为什么在脑中徘徊,鬼使神差的发了条绝交的短信给他,他回复;“好啊,咱们俩也没交过。。。。。。”

于是乎,哭啊,伤心啊,各种难过。一直到毕业我都是一个人,再没男人可以走进我的心。

 毕业后的那个7月,一个熟悉的不能再熟悉的QQ又加我了,是他

某君19:47:29   
你后来找男朋友没有喃 
我19:31:41 
一直都没有 
某君19:49:06 
还没遇见喜欢的啊 
我19:32:52 
没有 
某君19:50:06 
之后没人追过你? 
我19:33:52 
有几个 
某君19:50:47 
X大女生真热啊 
我19:34:48 
本来就人少 
某君19:51:46 
哪里啊 
其实本来你性格就挺可爱的 
我19:36:47 
也许把 
某君19:53:32 
对不起啊…… 
当初我也是刚分了 
不想找 
很长一段时间都不想找 
因为她是我第一个 
我19:38:17 
没事,她们说每个人都有被伤害的时候,我没事拉~   
某君19:55:08 
你还是一样 
老是人家说什么就是什么 
从来不自己想 
我19:39:11 
习惯了~ 
某君19:55:48 
前些天 
在新村楼下水房 
闻到了XXX的味道 
真是段好日子 
某君19:55:58 
你当时怎么知道我是X大的 
我19:39:38 
我不知道啊 
后来在学校看到你了 
某君19:58:21 
晕…… 
我在XXX就完全没有见过你的印象 
我19:43:05 
呵呵你只看到那个MM了 
某君20:00:10 
也没看到 
我是被搭话的 
早知道当时就不理她好了 
我19:45:19 
反正是以前了,别提了,好吗 ? 
某君20:03:07 
欧……

后面还有些对话,因为删掉了他的QQ就再也找不回来了,大体是想跟我忆当年,我是喜欢你,很喜欢你,现在也还有感觉,但是我不是你的私人物品,寂寞了就可以想要就要,不想要就丢掉。

于是在这个对话后我还是把他的联系方式删掉了,虽然万分不舍,但我知道这个是必须结束的。

前年的某天手机里又收到一条烂熟的号码的短信大体是说他要去美国读博士了让大家MSN联系。

今年的某天又收到短信问我是否还在北京。

12月16日那个熟悉的不能再熟悉的QQ又加我了,但是此时的我对他已经没有任何留恋,于是怀着点玩味我通过了他的添加申请。
于是看到一系列搞笑的话,由于部分在手机里于是只能贴出来电脑里的部分。

某君 19:57:42 
你呢
什么单位 

我 19:59:09 
一家金融单位,凑合干 

某君 20:00:00 
hey下次我回国的话,去北京找你玩吧
到时候你愿意我们就做一次,不愿意就当朋友处
我不会当你男朋友,但是觉得跟你做会很舒服 

我 20:01:10 
呵呵,这个就算了,吃吃饭就好了,我现在跟你也做不到的 

某君 20:01:43 
你这个岁数了
平时都没冲动过吗
自己不会摸摸一类的?
 
我 20:01:56 
没有啊 

我 20:02:46 
估计是没经历过所以不会想要,呵呵,没准30,40会吧,谁知道
 
某君 20:03:34 
我怎么会根本不喜欢你
这两天却莫名其妙很期待和你做的感觉 

我 20:04:59 
你那洋妞那么多,随便找个得拉,估计你压抑了 

某君 20:05:13 
我还没你想得那么压抑 

我 20:06:42 
呵呵 

某君 20:08:42 
你没看过毛片那些吗 

我 20:09:49 
我喜欢看韩剧 

我 20:10:04 
爱好不同,你不能要求每个人都你们那样 

某君 20:10:16 
要不要我传个小的你看看感觉 

我 20:10:29 
不用啦 

某君 20:12:03 
OKAY那我睡觉去了 

某君 20:12:08 
下次去北京找你吧

  可怕的男人已经被我拉黑了,严格说来我和他的纠缠近乎6年,6年我单方面的喜欢,也养成了他看低我的坏毛病,我要伴在他侧,又不能做他女朋友,寂寞了我要出现,看烦了我要会立马消失,我喜欢过他,所以只能属于他,几年前没有拿走我的第一次,所以这又折回来想要点什么了,呵呵,可笑。曾经很美好的觉得我跟他即使不能做恋人也可以做好朋友,那么若干年后当我结婚我会邀请他参加,希望他见证我的幸福,我也傻傻的以为他会希望我幸福,就像我希望他幸福一样,原来那么多年的美好期冀都是我的一厢情愿,他连幸福的祝愿都不舍得给我。

  看来人真的不能太在意什么,越想拼命保留的美好越容易变质,越在意的东西越容易失去。

   那一年,那一夏,那一天,如果我没遇见你,我想我的生活将是另一个样子。也许这个24岁还期冀初吻,初恋的女孩儿会有一段正常的校园初恋,也许就不会像现在这样总努力用思想去武装自己以免受伤害,也许就不会像现在这样想要爱又怕伤害,也许就不会这般在乎我那珍藏20多年的贞节,也许就不会这般恐惧未来,也许。。。。。。 

  再见了2010,欢迎我的2011,不管未来如何,我都会努力的幸福,我相信纯洁,善良,独立,热爱生活的我一定会幸福的~

   
  
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