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很真很美丽的小女人---柳飘飘

小女人

 
 
 

日志

 
 
关于我

乖的不能再乖的乖乖女,母亲眼里的缺心眼儿那一挂的,20+ 仍然不知道跟异性牵手的感觉是如何,理工背景金融从业,非典型性老处女+宅女+剩斗士,喜欢感知生活的细索,精神洁癖,坚定地走在摆脱单身的道路上,并且越挫越勇中。。。。。。

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看过了那么多的背叛 ,总是不安 只好强悍  

2010-12-02 23:14:07|  分类: 情爱之我见 |  标签: |举报 |字号 订阅

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   白天不懂夜的黑 - 柳飘飘 - 柳飘飘的榴莲小筑
 
 

     每天朝九晚五的生活,忙碌且充实,工作时间内的分分钟都像上紧发条的闹钟,也就没有时间去想别的.

    傍晚,拖着疲惫的身子跟一群人挤一班地铁,老的少的男的女的,不论对方是谁,都会被推搡着上车,呵呵,冰冰冷的不锈钢列车,冰冰冷的人心......缺乏人情味的大城市.......各自努力生活的小人物,各自幸福着,各自悲哀着......

    最近家里只有我,每天回到家屋子里都是清冷的,房子大除了打扫时觉得讨厌,冬天里也会觉得冷,摸摸暖气管是热的,但屋子却真的热不起来.

    一个人时是不太想做饭的,于是冷冷的房子,冷冷的锅灶,只好蜷缩在沙发里上网,用在母亲身体里最习惯的姿势........

    每每到夜里,思绪总是格外涌动,也很容易感伤.

    上网总是不习惯隐身的,所以常会有好友上来说话.我虽然情感经历匮乏,情商也是不高的,但毕竟是成年人,也看过了身边朋友的各色情事,所以很多时候,我还是很明了的.但是我渐渐发现,太明了反而是一种伤害.

   某个大学里追求过我的一个哥哥,结婚两年了,刚有了个宝宝,QQ上聊天,说了一堆老婆的不是,说什么觉得没有新鲜感.......

   工作上偶然认识的哥哥,同样结婚2,3年,我们私下很少交集,QQ上看见总是说请我吃饭,说喜欢单纯的女孩,为什么不早点碰到我......

   同事的哥哥,结婚2年,聊天时总有意无意说喜欢没有人碰过的女孩,说爱自己的老婆,但是觉得没激情,问我对两个人想念了就见面,互相不影响彼此生活这种事情,有什么看法......

      ........................................................................................................................................

   我的私生活简单到极点,男性朋友也少得可怜,对男人的认知,我只是从父辈,和身边仅有的几个男性朋友那里获得.今年是怎么了,再一再二再三的让我对男人产生恐惧感.

   我开始思想混乱了,开始怀疑我那自以为是的孤傲和清醒.

   我以为爱情是纯粹的,无关世俗的,爱了便是爱了,任什么也无法阻挡.金钱.权势.地位,这些人人向往的东西遇到爱情一样化为粪土.
我爱你,不是因为你是谁,而是因为在你面前时的我,是谁?
那么围城内的某个人再次遇到所谓爱情,又该如何?      还是爱了便是爱了,任什么也无法阻挡???  然后三败俱伤,由一个人的退出来成就另外两个人的所谓爱情,或者同样三败俱伤,一个人退出而另外两个从此貌合神离......

   我以为嫁个性格合拍,价值观类似,门当户对,自己不讨厌又对自己很好的人然后成为一个母亲便是幸福了,但从未感知过相爱是怎么回事的你,在后来的某年某月的某一天刹那间被丘比特击中,你又当如何呢???别说你不是没有责任感的人,也别说自己不花心,我们谁都无法对未来承诺,我们能确定的只有当下......

   太多的我以为,太多的臆想,太多的假设,太多的理论,太少的经验,我真的很茫然,很茫然......

   当爱情退去,我们是否还能相守?当诱惑更大,我们是否都能抵挡?当平淡遇上激情,我们会作何选择?当从未爱过遇上爱,我们是否还能遵守结合时的初衷而满足于相敬如宾?当责任遇上了爱情,我们是肩负责任还是放手去爱?..........

    有人说每个男人一生都不会只有一个女人,日子还是要过的,所以只好睁一只眼闭一只眼,因为无力抗拒,说女人亦然......

    男人,女人,如果婚前的情感经历太匮乏,那么婚后会出轨的几率很大,,因为不甘心,因为太缺乏,因为不曾被开启,但同样可能最不会出轨,因为他们感情的燃点很高;男人,女人,如果婚前的感情经历非常多,几乎什么都经历过,那么他们婚后会出轨的几率很小,因为他们知道自己要的是什么,但同样可能最会出轨,因为本性难移.....

    说了很多,想了很多,发现辩证法真的很神奇,就像是太极,头既是尾,对既是错,周而复始,任何事情,都可以从两方面去看,这种此也可彼也对的想法让我害怕了.发现我还是适合理工科,因为那里有公理.所谓公理,是经过人们长期实践检验、不需要证明同时也无法去证明的客观规律.我需要明确的对错,明确地定义,彷徨对我也就是不安,不安对我就是恐惧......

    嫁给我不爱的人,怕自己某年某月偶遇爱,等待我爱并爱我的人,怕等到岁月都蹉跎,即使能嫁给我爱并爱我的人,我又怕激情退去后的某个人无法抵御外界的诱惑,独身一辈子,我又真真希望可以有个人一起慢慢变老,在白发苍苍的时候相依相伴一起含饴弄孙......

   很希望是我想的太多了,可是理工科养成的头脑告诉我,这个是事实,当遇到无法解决的问题,我会恐惧不安,可是恐惧不安有用吗?
所以日子还是一天天过,我们还是该嫁娶就嫁娶了,于是有的出轨了,有的离散了,有的貌合神离,有的幸福美满......我们常常把自己想的很特别,也总妄图特别一点,但到头来我们都一样的普通,没有谁比谁高尚.
 
   生活也就那么回事,我们总试图用理性去分析,用思维去判断,妄想掌握自己的生活,但往往不可控的事情居多,于是这才有了丰富多彩的人生,无论悲欢离合,其实都是一幕剧,好也罢,坏也罢,总要继续上演.既然我们无法断定对与错,那么就让它随性吧,否则累得是自己,茫然的也是自己......


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