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很真很美丽的小女人---柳飘飘

小女人

 
 
 
 
 
 

幸福像花儿一样

2012-5-17 16:22:57 阅读720 评论27 172012/05 May17

写于 : 2011-12-31 16:22:23|

飘飘明白很多事儿都是命中注定的,也常常被姐妹们安慰说:不要着急,再等等看,总会遇到那个属于你的男人的。。。。。。所以我自己也一直坚定的等待那个命中注定属于我的男人。然周而复始,日复一日,我渐渐的在看到的社会现象里迷茫,彷徨,开始质疑爱情对于每个个体来说是否真的一定会出现,问自己如果注定不会有爱又该如何自处?开始觉得在依然鲜嫩的年纪找个适合结婚的男人嫁掉也未尝不是上选。

自从过了24岁生日我就开始不拒绝任何接触单身异性的机会了,亲友给介绍的男人我一定会去见,行业间的单身联谊我也一定会出席,也告诉身边所有的朋友我还单身我需要大家帮我介绍男朋友。其实飘飘骨子里是骄傲的,异常骄傲,我打心眼儿里讨厌相亲,但是我明白女孩子要尽可能在25岁前有可以结婚的对象,如果没有,那么必须最大化相亲的出席率,否则愈趋近30岁,女人就愈加没有市场,不是自贬,是活明白了。

2011年对飘飘来说是异常特别的一年,跟很多男人相遇,然后一个个擦身而过,有些擦出了小火花,但不足以燎原,然而在2011年的最后一个月里飘飘遇到了一个男人,一个跟飘飘相爱的男人.这篇日记的前3段是2011年12月的最后一天写的,工作生活太忙了所以一直没能接着写下去,今天趁着有空,飘飘要好好记录下这半年的生活,因为我有我的那个他了。

2011年的12月,一天奶奶如常的电话通知我周末去相亲,我嗯嗯的应着,听着巴拉巴拉的条件罗列,并无太多惊喜,我乖乖的如约出席。

他选择来我家附近约我吃饭,印象分加,见面他居然神奇的拿出一盒感

作者  | 2012-5-17 16:22:57 | 阅读(720) |评论(27) | 阅读全文>>

谁也不比谁高尚

2011-11-5 22:57:05 阅读829 评论11 52011/11 Nov5

前几个月飘飘在感情上各种受挫各种没着没落,又听闻大学的密友们陆续要结婚了,于是拿起手机电联各位友人告知他们但凡有还可以的男的活的就通通介绍给我,于是有了与某只在电信系统工作的海龟的相亲活动以及与某据悉貌似金城武的校草的小桌联谊。

先说说海龟吧,房车皆有,工作很好,家事不俗,海外常春藤院校的小硕,180+的个子,长得也颇有些气势,饭间此人几乎无话,我偶尔顺着此人的工作引些话题他也只是草草回答,于是饭后各自归家,礼貌性的问介绍的哥哥他觉得我如何,支支吾吾后答曰:不是他喜欢的类型。呵呵,冠冕堂皇的理由,于是此番做罢。

海龟哥哥面面俱佳,虽然有些傲气,但是飘飘相信他会很容易找到一个各方面如他所愿的大美妞妹妹的,在此飘飘祝福此大哥。

然后是大帅哥校草大人,其实与校草的见面就比较像是朋友间的聚餐了,那日介绍的哥哥带着他的女朋友与校草一起跟我吃了餐饭,他们三人皆很熟悉,于是席间多数我都是作倾听状,飘飘很少近距离见到活的帅哥,于是整晚都处于比较拘谨的状态,饭后唱了会儿歌,然后校草驱车送我回家,此后介绍人哥哥说校草觉得我还可以吧,但是他并未主动联系我。该校草187的大个子,帅的可以直接拉去拍偶像剧了,原以为他只会是寻常里长相还不赖的男孩子,但是他如此的帅,真大出我的所料,真心的接不住此等帅哥,也过了花痴的年纪,飘飘我的腿脚和心力已经不允许自己留着哈喇子倒追帅哥了,呵呵,不过倒回5,6年前,倘若还在校园里,那我一定铆足了劲儿的撒丫子追了,相逢不是奋青时。

此校草是我认识的男孩子里长得最帅的,虽然家境一般,学识没有那么高,但是性格很好,也很照顾

作者  | 2011-11-5 22:57:05 | 阅读(829) |评论(11) | 阅读全文>>

夏天夏天,减肥减肥~

2011-6-11 18:00:08 阅读698 评论5 112011/06 June11

飘飘觉得漂亮的脸蛋和好身材是每个女人一生都要为之努力的,虽然内在和修养也需要一起修炼,但社会对女人的要求却只是脸蛋和身材,或者说是先要有美好的脸蛋和身材才会想要了解你们内在的美好。呵呵,虽然飘飘崇尚内在的美好,但是外在的修炼我也不会松懈,我打算两手抓两手都要硬~

炎炎夏日正是很好的美体塑形的黄金时期,所以飘飘打算好好利用这个夏天来个美女大升级~

呵呵,目标是减掉10-15斤赘肉,学个肚皮舞塑造下腰线~

PS:谢谢MM们的支持,飘飘就上个不露脸的PP,大家一起在这个夏天变美丽吧~

PPS:飘飘有点太白了,所以夏天常常不知道碰到哪里了就瘀青了。。。。。。

作者  | 2011-6-11 18:00:08 | 阅读(698) |评论(5) | 阅读全文>>

楔子:

其实每每写情感的日记飘飘都是心虚的,因为我的情感经历实在匮乏,所以我只能陈述我的些许经历,我的细微感想,至于偶尔写的一些感性的分析,我觉得对于多数人来说我都是班门弄斧的,呵呵,不过因为这个是 属于我的日记,所以就放任我去想吧,让我享受一个人合着满室的轻柔音乐去细细回味身边的人和事时的感受吧,呵呵,也许我真就是个适合独处的女人吧.

分割线=========================================================================================

飘飘今年25岁,身边的朋友也多是处在24岁到27岁的年龄段,在这个传统意义上最适合结婚最趋于婚姻又刚刚跨入剩女行列的年龄里,我们各自彷徨着,不安着,悲哀着,也幸福着.

我和我的朋友们像其他同龄的女子一样,也在爱情与婚姻的道路上摸索着行走,磕磕绊绊总是有的,也常常会碰壁,也会在沿途偶尔看到岔路不知道要去哪个路口,也会误入歧途,也会反反复复又折回来,但我们总会渐行渐远,总会发现我们到底要去哪里,总会无限趋向一个地方,而那个地方叫做幸福.

其实幸福到底是什么呢?   问千万个人会有千万个答案,但是取其精髓的话,归根到底幸福无外乎3种:第一种是能得到自己想要的东西就是幸福;第二种是能让自己喜欢在意的人感到幸福就是幸福;第三种就是比别人幸福才叫幸福.

呵呵,因为幸福有3种,所以我才说每个人都在无限的趋向幸福,而不是每个人都会幸福的.我们会幸福与否,取决于我们对幸福的定义

作者  | 2011-6-6 20:39:06 | 阅读(876) |评论(3) | 阅读全文>>

宁好死不赖活

2011-5-30 20:23:35 阅读689 评论19 302011/05 May30

最近工作上的事情和它的连锁反应让我陷入了万分无助的泥淖,如溺于水中,四肢什么都触不到,连呼吸也不能够了.

我的精神状态仿佛又退回了某些被我选择性遗忘的日子,那些我刻意回避不去触及的日子.

恐惧,不安,窒息,想要去到哪里躲起来,想让自己长睡不起......

现在的我如果说肉体上的疼痛是1分,那么心灵上的痛就可以是9分,

无边的痛苦,伴着恐惧不安不断的侵蚀我,包裹我,如一张黑幕,把我裹得严丝合缝的,并不断收缩,再收缩,于是我的的血肉和气息便要枯竭了.

我是个极其自负而又极度自卑的人,从年幼时起就习惯了从师长的言语里定位自己,所以我习惯了自己是别人口中的那个我.而我自己 是没有分辨自己的能力的,确切地说应该是因为长期不用而缺失了自我判断的能力.

自己是美还是丑,我搞不清楚,是聪明还是愚笨,我也搞不清楚.

我常常觉得害怕,害怕母亲用那殷切关心的语调边叹气边说,你这么不会跟人相处,你以后怎么办呢,我和你爸爸都年纪大了......那语气和话语在我,都如枷锁,都如绳套,句句把我拉向黑暗,而我甚至能嗅到那黑暗的尽头是死亡.

我的语言真的是匮乏的,我发现每到锥心的时候我都描述不出来了,以文字的形式写下来是平平的几句,但在我身上的体验却是如斯的痛苦.

最亲近的人的否定,那出于对我的爱而对我的否定,这对我来说真的是不能承受的,如是不想干的人,那样我可以选择离开,可是对亲人,我能怎样?

于是边害怕父母会担心自己,边讨厌让大家担心的自己,边气自己,气自己做人做的如此失败,以至于连家人都说我是个不懂事的孩子,不会与人相处,甚至觉得我老发脾气......

作者  | 2011-5-30 20:23:35 | 阅读(689) |评论(19) | 阅读全文>>

我的爱,碎碎念

2011-5-21 12:21:02 阅读732 评论18 212011/05 May21

最近发现家人开始偷看我的日记,所以某些地方变得不能再记录了但又不忍心放下我经营了小半年的小小天地,

于是只能不停的更改名字希望家人不要再搜到我,其实在这里,飘飘只是想要一个可以毫无顾忌的写写日记的地方,

只是想保留最纯朴的自己,只是想要一小块儿让我安心的避风港,好的坏的,每个人都会想有些隐私不被认识的人知道.

所以如果你无意间发现我是你身边的人,那么请忘记这个日记本,如果你是我的家人,那么请不要再看我的日记,因为我只有这里了.

有些事有些话,不给我个空间说说看,我会溺死的.

华丽的分割线  写于2011-5-19 

=================================================

最近思绪比较乱,几个月后我的25岁生日那天,也许有些事情会发生,也许不会发生,呵呵,我也不知道.

前阵子做了个投票的调查,关于上床与否的问题,显示大部分女性朋友觉得: 我是女人,我觉得爱就去做吧,遇到自己喜欢的人不容易,不必在乎结果.

我骨子里是异常循规蹈矩的女人,所以有些事在我,觉得不被允许,但毕竟已然是成年人,也看过身边太多人的各色情事,所以固有的思想也在不断被侵蚀,被冲击.

我的心乱了,有时看着镜子里的自己觉得陌生,觉得自己在消逝,所以想在我还是我我还美好的时候给自己一段不管多久以后想起来都会嘴角不自觉上扬的回忆。

飘飘很偏执,有些事在我只能跟某个人,呵呵,做不到一片朱唇万人尝的,倘若不是某

作者  | 2011-5-21 12:21:02 | 阅读(732) |评论(18) | 阅读全文>>

美厨娘~

2011-5-2 12:45:46 阅读655 评论4 22011/05 May2

一位跟我很是要好的女友这个假期落单了,于是推掉了三五好友的短途旅行的邀约,选择跟孤单的她做伴,因为我知道她更需要我.

很是奇怪,我明明是个很柔弱敏感的女人,但是遇到如林妹妹般活在诗情画意里的她,我就变得很是强悍了,会充当起保护者的角色,尽管我自己已然弱到不行.如果两个人相处的时候总会分个雌雄公母长幼次序,那么我之于她是个男人,或者母亲,虽然她的生理年龄要大我几个月.

呵呵,稍微有点言过,但大抵是这个感觉,不过我还挺享受被她依赖,所以有时候我搞不清自己倒是需要强大的男人保护我呢,还是喜欢保护弱小,还是喜欢被需要的感觉?

言归正传, 她是异常喜食韩餐的,但鉴于节日饭店的火爆,我决定做个快乐的厨娘去她家里上门提供餐饮服务.忽忽,飘飘私房菜哦,我没做过韩餐,但是我觉得应该不难.

4月30日睡到自然醒,打了五谷豆浆,洗了苹果,煎了蛋和培根,然后梳妆打扮搞定一切带上我特意准备的泡菜和烤肉酱就晃去友人家.

风很大,路上感觉要被吹走了,漫天飞的沙子和柳絮,突然有点庆幸我选择跟她蜗在家中,倘若选择去游园,一定被吹成狮子王.

到她家的时候她已经收拾停当准备出门,于是我们顶着大风去超市采购,五花肉,猪后颈肉,生菜,土豆,年糕,洋葱,胡萝卜,豆腐,金针菇,海带,紫菜,豆皮,还有菠萝,苹果和低脂酸奶一桶.

采购完毕我们就速速返家,她很是不喜欢做饭,于是帮我稍事清洗了菜品后就闪去客厅看电视了.我从淡盐水中取出一枚富士苹果,冲洗干净一分为二给她送去作为餐前小食.

然后开始了料理的工序,由于是家常饮食我便没有刻意去查什么菜谱,只是依自己的感觉和喜好来了.

作者  | 2011-5-2 12:45:46 | 阅读(655) |评论(4) | 阅读全文>>

里约大冒险,日式铁板烧,白衬衫的男人    

2011-4-29 12:48:21 阅读650 评论3 292011/04 Apr29

写于 2011-04-28 08:17 的地铁上

昨天临近下班接到女友的电话询问等下是否要一起去看电影,我是不喜欢放过任何人间烟火的,所以当即确定了此行程,

上网查询了在映的影片信息后敲定《里约大冒险》,于是一下班我就杀往蜜的公司。影片七点二十五才开始于是趁着近一小时的空档我们就在影院附近觅食了。原是想去吃呷哺的但那的大排长龙否定这个想法,洋快餐吃了等于慢性自杀,点菜又实在不快,于是我们选择了一家日式板烧店。

开放的就餐环境,食客围坐在大师傅的四周,看着帅气的师傅闲熟的手法和翻飞的铲子,心情很是愉悦。吃最基础的目的是为了安抚饥肠辘辘的脾胃,近一层的追求是为了感动味蕾,第三层的境界便是赏心悦目了,这一餐确是达至第三个境界了。

当然其中给我留下美好感觉的还有一件细微的小事和一个男人。

初入这家店时友人和一个男人同时坐在了面对大师傅的位子,我是理应挨着友人的但这一来硬生生被这个男人隔开,男人侧身发现我与友人是一起的便欠身抱歉并把位子让于我们,我微笑致谢。饭毕我想去看清男人的样貌,他却已经离开。

努力回想,白衬衫,黑色的公事包,脱在一旁的西服外套,隐约觉得是一张很温文而雅的脸,我想他的左手腕是应该有块简单大方但品质精良作工上乘的手表的吧。呵呵,这个之与我应该是种遗憾,一种因遗憾而生的美好。如很多人很多事很多物只有在得不到还期盼不完整有残缺的时候才会带给你最美妙的感觉。倘使他的样子和气质不似我的想像那么这个人这件事将很快被淡忘,然现在起每每涉及日式板烧我将想起有那么一个男人,那么一个穿白衬衫的男人。至此我

作者  | 2011-4-29 12:48:21 | 阅读(650) |评论(3) | 阅读全文>>

剩 与 不剩,上床还是不上?

2011-4-12 20:42:37 阅读808 评论26 122011/04 Apr12

虽然不喜欢,虽然不希望,虽然很排斥,飘飘我还是迈入了剩女的行列。

其实一直以来我都是很幼稚和孩子气的,做任何事情都是要么由着自己的心,要么听从于师长,从来不自己去思考。用我母亲的话说就是属于缺心眼那一挂的。

呵呵,当然我也乐于如此生活,所以在我的认知和意识里自己一直属于小孩儿,什么剩女啊老姑娘啊的事情我压根儿就没想过,觉得那跟我是八杆子打不着的事情。

大学一毕业家人就开始陆续给我介绍对象,我自持是小孩子,觉得结婚离我多遥远啊,于是极其排斥,但是乖乖女的本性让我还是顺从了家人的安排。

呵呵,深刻的记得第一次相亲经历,回到家里我就难过的嚎啕大哭,然后去浴室一阵子狂洗,呵呵,一种被玷污的感觉,虽然人家并没有把我怎么样,只是吃了饭顿。

回想起来他只是长得有点像猪,身高由奶奶口里的180缩水为168,穿着枣红色的西装,只是有点乡土气息浓重。要知道因为一直是没有男朋友的,所以刚从学校出来的我对未来的男人有着异常完美的想象,骄傲的我被狠狠地打击了一把。我并没有因为奶奶说他家是千万还是亿万的身家就另眼看了他,不想因为嫁给他而死于食不下咽和睡不安寝,那么再多的钱我也是无福消受的。

毕业这3,4年间陆续的被安排着见各色的男人,也慢慢开始被现实各种打击,于是我慢慢明白了所谓我认为的我的那个男人是不存在的。而我到底该寻找怎样一个男人呢?!

然而慢慢的慢慢的我发觉身边不论是亲友还是同事都开始用一种关切的语调跟我探讨我需要找一个结婚对象这种话题,有意无意的她们也开始每每把剩女的帽子扣给我,于是我开始争辩了。

作者  | 2011-4-12 20:42:37 | 阅读(808) |评论(26) | 阅读全文>>

观<<将爱情进行到底>>后的一点点感想    

2011-4-3 17:34:19 阅读635 评论5 32011/04 Apr3

其实这是1个多月前的日记了,应该是写于2011年2月27日的,飘飘很懒,所以一直拖着放在草稿箱没有写完。

呵呵,飘飘一向是不太勤快的,忽忽,我检讨~

===============================================================================================

昨天很意外的下了场大雪,从阳台向远处眺望到处都白茫茫的.

飘飘一向是比较不爱活动的,天气恶劣正好给了我周末宅在家的理由,呵呵

下午闺蜜邀我去看电影,由于我们两家住的很近,所以便没了推辞的理由,稍事打扮便匆匆出门.

最近上映的电影没什么特别想看的,只知道<将爱 >貌似评价还不错,于是我们便订了两张票,时间还早就照例去德川家喝了海鲜粥.

其实之前逛论坛就知道< 将爱>很适合男女朋友一起看,但是没有适合的男人一起看,也只好两个单身女人做伴了.

12年前的电视剧版<将爱 >开启了国内偶像剧的先河,也成就了国内第一批的偶像明星。

12年前扎两个小辫子的清纯徐静蕾现在成了徐博客,徐导;12年前长发飘飘略带青涩的李亚鹏现在成了王菲的丈夫,孩子的父亲;12年前还在读中学的我现在成了自食其力的职业女性.

中学时的我是不太关注这些情啊爱啊的电视剧的,所以我对这部电视剧的记忆也只有李亚鹏的长头发,好听的主题曲和几个大学生爱来爱去的故事.

电影 每个故事结束后插入的真实情侣的谈话

作者  | 2011-4-3 17:34:19 | 阅读(635) |评论(5) | 阅读全文>>

傻瓜

2011-2-19 22:33:56 阅读632 评论15 192011/02 Feb19

很多事在还没发生的时候就会有预感,很多时候明明知道是会受伤,很多时候明明知道都是托辞.

可飘飘仍然傻傻的相信,仍然执拗的等待.

如昨天预期的一样,我很早就醒了,把手机摆在靠窗的位置,然后开始试衣服.

窗外阳光明媚,难得的好天气,踱步到阳台,微微仰起头,闭上眼睛,感受阳光穿过睫毛在眼睑下形成的温热光影,深呼吸.幸福感慢慢升腾.

这种天气如果没有跟他的约定那么我一定会和好友逛街或者什么,一定不是窝在家里, 飘飘觉得浪费大自然的馈赠也等于是在浪费生命.

大叔说晚上请我吃饭,如果有什么就白天会打给我,呵呵,虽然觉得这次又将是我被放鸽子,但是飘飘还是选择相信.

推掉跟好友的约会,然后自己在家里等那个也许会打来的电话.

从早晨到中午,从中午到傍晚

手机响了,不是他

好友问道: 你去吃饭了吗?

我回答道: 他还没打电话呢,我还在等他.

好友说: 傻孩子,都几点了,你总是这么执拗......

后面就不知道自己在说什么了,只知道要克制渐渐哽咽的语调.

......................................................................

窗外,那让我幸福的阳光早就被黑夜吞没了.

既然约定了晚上会出去,那么我是一定要出门的,不论跟谁,一刻也不想在家里多待.

穿上外衣长靴,束起马尾,拿起宽大的围巾把自己的脸裹得严严实实,因为眼泪会不经意的流,不受控制.

作者  | 2011-2-19 22:33:56 | 阅读(632) |评论(15) | 阅读全文>>

仍感激

2011-2-18 16:35:48 阅读581 评论2 182011/02 Feb18

3个月前屡次约他无果,最后得知他会出差几个月而无法赴我的约,我以为这是拒绝我的说辞。

我以为再没有了那个让我等待让我期许的他。

飘飘是水做的,很爱哭,敏感而脆弱,常常因为一点点细琐的悲伤或者感动就掉金豆子。

儿女情长的事情对我来说是生命之重,所以为此我没少哭。

跟他最后一次通话后我不断告诉自己他如此的优秀怎么会看得上我,告诉自己不要奢望自己能力之外的东西,告诉自己你只是个平平凡凡普普通通的女孩儿,告诉自己要忘记,告诉自己求不得苦。

如果可以重来,我一定让期待延长。

如孩童时一件你很喜欢的玩具能不能得到,能不能拥有这些不重要,重要的是得不到还期盼时候的感觉。看到一个玩具一见倾心非常想要,然后你为了得到它而哭闹着拼命的央求父母才换来了购买它的资格,于是满心欢喜的买了回来,起初是异常开心的,慢慢你却发现它也就那么回事,于是它就和别的玩偶一起被你丢在角落。

其实对他有期待的时候感觉很奇妙,会因为他给我的一点点反馈而或悲或喜;会不时地照镜子想要找自己最美的笑脸;会反复的束起头发或者放下,犹豫着见他要梳怎样的发式;会翻箱倒柜的找衣服试穿,想要给他看最美的自己;会不自觉地控制自己的饮食,让自己拥有更优的形体;会走在路边看到陌生的行人也给他个微笑;会拿起手机翻到他的号码然后不停的看,想打但是硬是看了几小时也按不下通话键,只因为怕打扰他工作而让他讨厌自己;会不停自己练习要跟他说的话,怕见面会紧张到出糗;会质疑自己一直引以为傲的甜美声音会不会让他觉得太稚嫩;看到好多东西都可以联想到他,然后做花痴状的幻想我们会有的将来。。。。。。

作者  | 2011-2-18 16:35:48 | 阅读(581) |评论(2) | 阅读全文>>

大叔我们交往吧之峰回路转    

2011-2-16 20:46:59 阅读702 评论16 162011/02 Feb16

自从几个月前最后一次电话约大叔去看电影得知他要出差几个月而未果后飘飘就再没主动联系过大叔,唯一就是过年飘飘给了他一条问候短信。

今天突然接到大叔电话说他已经回北京了并打算哪天请我吃饭。

呵呵,飘飘不打算问大叔为什么3个月没联系我,飘飘会好好的做自己,至于结果会如何,飘飘都欢迎。

其实我之于大叔是鸡肋,食之无味,弃之可惜.

去年11月第一次见大叔飘飘就很喜欢,主动约了大叔3次,3次都未果,未果的原因都是工作.其实既然相识于相亲,那么目的都是明显的,我如此主动,那么给他的信号就是他给我的第一印象不错,我想跟他试着交往.得到我的信号后他失踪了3个月,3个月没有任何短信电话.其实忙,每个人都忙,一条短信,一个电话的时间总是有的,他没有,所以我不是他想要为之忙里偷闲的女人.

3个月后的今天,我还是我,没有什么变化,他突然打来电话,所以变得是他.

究其可能的原因:

1. 30多岁的大叔过年一定又被父母和七大姑八大姨善意的问讯婚姻大事.

2. 刚刚过去的情人节大叔又形单影只的跟很多情侣擦身而过,看到路边一对对的男女的亲昵,心头涌起很多的感触.

3 .身边没有比我更适合的女人.

4. 我之前主动约他多次,出于朋友的角度于情于理觉得应该请我吃顿饭.

5.无聊,想打电话给谁翻手机通讯录没有什么人可以打,于是打给我.

不论大叔是什么原因打电话给我,我都不是他心目中的那个女人.

呵呵

飘飘今年25岁,飘飘想要

作者  | 2011-2-16 20:46:59 | 阅读(702) |评论(16) | 阅读全文>>

地球依然在转

2011-2-12 23:14:22 阅读522 评论0 122011/02 Feb12

写于 2007年12月10日 15:54

3年前的日记了,呵呵,我自己看看就觉得很稚嫩,曾经,我是个执拗的女孩,很执拗,很执拗

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

原来缺了谁,地球都还在转。

一直严重的以自我为中心的本大小姐,该醒醒了。呵呵

休整一周,将是新的开始

做一份自己的事业,工作哪里都有,而事业却难求了

骨子里虽不是女强人,但冷眼看过这周遭的人情事故,终于明白了一个道理: 

凡事不一定都随人愿,所以只能接受现实,不论现实是如何的不堪; 

女人要想活的精彩,就必须为自己活,把自己的全部幸福都压在一个男人身上是非常愚蠢的行为。 

所以我要为自己活。

早晨出门很晚,下雪了,应该是北京今年的第一场雪吧。 

我喜欢雪的白,纯净,小时候常常央求妈妈爸爸陪我守侯在严冬的深夜,只为了第一个踩在白白的雪地上。 

今天晚了,雪白的地上好多好多脚印,尽力挑选无人踩过的地方走,突然好想看自己的脚印,于是傻傻的背过去走,任凭旁人抛来异样的眼神,觉得自己的脚印好陌生,是啊,好久都没检视自己的脚步了,我一向是喜欢直着走路的,完全的直线,朝着我的目标。看着凌乱的脚印,告诉自己,放纵结束了,要以花的姿态活着,而不是一个爸爸妈妈的洋娃娃。

作者  | 2011-2-12 23:14:22 | 阅读(522) |评论(0) | 阅读全文>>

可怜之人必有可恨之处

2011-2-12 22:17:37 阅读545 评论2 122011/02 Feb12

最近可能因为是刚过完年又临近情人节的缘故,很多大龄的姐姐开始在论坛上发帖蒸婚了,闲来无事我也就翻了翻,41岁的北漂处女。。。。。。36岁的北漂女。。。。。。35岁的离异女。。。。。。好多好多,很复杂的感觉,想说祝福她们,想说每个人都会遇到自己的幸福,但是看着她们对男人的要求,看着她们字里行间透露的不切实际的不可妥协,呵呵,我真的不淡定了。她们的要求无外乎一下几条:

1、33-45岁,未婚,离异无子女也可考虑

2、性格开朗,乐观上进,为人正直;

3、经济条件较好有房,不是贪图富贵,而是觉得稳定的婚姻关系最好还是男士收入比女方多

4、热爱生活,有生活情趣,知足常乐,有童心;如是厨艺高手就更棒;

逐条分析看看就会发现这些大姐有强烈结婚意愿但是仍单身的原因了。

1、33-45岁,未婚,离异无子女也可考虑。在这个年龄区间的男人单身的很少,个别未婚的要么是自身极差的,要么就是也如这些姐姐般挑剔的男人,无论哪种都是跟这些单身姐姐不可能的存在,离异无子女的成熟男人是她们的可选项,但是这些大姐姐们却要和20多岁的女孩儿一起去竞争这些名额,谁更有竞争力?

2、性格开朗,乐观上进,为人正直;这些性格特质是几乎所有女人都喜欢的,但是真正完全这样要求男人就是很高的要求了。

3、经济条件较好有房,不是贪图富贵,而是觉得稳定的婚姻关系最好还是男士收入比女方多。有房子?这一条就排除了很多的男士,收入要比姐姐们高,经济实力不赖的男人往往是不太看重女人的经济能力的,会选择年轻漂亮性格好的女孩,而不是收入相当的大姐。

作者  | 2011-2-12 22:17:37 | 阅读(545) |评论(2) | 阅读全文>>

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北京市 东城区 狮子座

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乖的不能再乖的乖乖女,母亲眼里的缺心眼儿那一挂的,20+ 仍然不知道跟异性牵手的感觉是如何,理工背景金融从业,非典型性老处女+宅女+剩斗士,喜欢感知生活的细索,精神洁癖,坚定地走在摆脱单身的道路上,并且越挫越勇中。。。。。。
 
近期心愿遇到我爱并且爱我的男人。。。。。。
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